【流離道·守望誌】

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我的日志

无题的无题 [原]

时间: 2007.06.15 10:30:55

好久没有来这里，写东西，是不是每次我都伤心时才来，可怜了这个地方，我没有尊重他的存在。

可是这个世界没有什么谁会有意无意的记挂着自己吧，除了父母。或许这个部落格也是我的孩子，我记着他，所以我来了。

可是，这次来我又是无止境的宣泄，我无法控制，我尝试了所有办法，没有办法转移，哪怕暂时转移一下的痛苦。酒已经不想再喝，似乎身体已经不容许太多喝。

今天，现实中人的脸不停地在我脑子里面打转，上蹦下跳，好想捂住眼睛。就像张艺谋《有话好好说》的镜头总是晃着让人看不清里面东西。头一阵一阵剧烈地疼痛，拿他撞墙的心都有了，还是忍不住在打电话回来路上进了一间沙威玛的店，希望土耳其烤肉能让我好过哪怕一点，但是当老板娘又再一次问我要不要喝点什么时候，我指了指墙角的啤酒桶。还没喝完一杯，那个沙威玛已经吃完了，拿着杯子走出去，不只人整个世界都在发疯似的旋转，但是只要过一个红绿灯我就可以回到我那个嘈杂的房间，回去还是一样，人们，或许里面的人也可以称作我的朋友，都在木然地望着电脑，日复一日的年复一年。

不知，两天前打得那一架，是不是真的对我有影响。反正布满腿上的伤口还在，有一个还在上次被撞的地方。唯一的区别是头这一次也被结结实实的touch，如果头痛是因为两天前的事情，我大可不必担心，有原因的痛总比没原因的来的好过。如果前天的事情被转移到了今天，我或许就不用再顾及那么多，不仅什么都不怕，我说不定还会享受那种特别疼痛的感觉。毕竟他们是三个，怎么样我都要释然。

这一个月，怕上了睡觉，是因为梦吧。活了二十年我的人生经验的梦中都是一派和谐的主色调，可是这个月开始我的梦里面已经死了3个人，而且两个是从小长大的朋友，另外一个明星，他们陆陆续续的在梦里面我的身边被我亲眼目睹的死掉，我不知道这一切代表了什么，我也不想去知道。因为他们三个在现实中都是好好地活着。仅据我所知应该比我快乐一点点。

如果梦里面第四个死掉的是我，我大可以开心的笑笑，因为梦就是梦吧。

努力的想把自己的记忆变得更差些，再差些。其实已经够差了。我已经记不住很多东西，也希冀着能忘掉一些以前的东西。ZY跟我说下次见我，就我们。聊一些以后的东西，以前的过去的就不在聊了。我突然像个小孩一样很开心突然盼望着那些到来。

可是矛盾的事情总是我被我一件件的做出来，又做出来，再次做出来。从不喜欢到恨我自己已经够贴切。

上个月母亲节，这个月父亲节。想到这些，我就知道不能再糟蹋自己。他们给予我的。我并没有权利。我怕若干年后，如果有人乐意盘点我的人生，小声嘀咕：他是一个彻头彻尾的傻子。或者更怕的是，做一个傻子还不能够快乐，还是痛苦，那是件多么悲剧的事情。

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我的信息

流离中的守望(tangyi819)
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性别: 男年龄: 22
城市: 洛阳
签名:在没有一刻要停止的流离中，生命学会了呼吸和守望
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